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Wie gelingt es, an Branchen-Events nicht nur Kontakte zu sammeln, sondern echte Verbindungen zu schaffen? Im Interview mit Travelnews spreche ich darüber, weshalb aktives Zuhören, offene Fragen und echtes Interesse oft wirkungsvoller sind als der perfekte Auftritt.

In einer Branche, die von Begegnungen lebt, zählt der persönliche Eindruck: Wer präsent ist, aufmerksam zuhört und dem Gegenüber wirklich Raum gibt, hebt sich unter den vielen oberflächlichen Interaktionen ab. Entscheidend ist nicht, möglichst viel über sich selbst zu erzählen, sondern Gespräche so zu führen, dass Vertrauen, Nähe und neue Perspektiven entstehen.

Das ganze Interview ist hier nachzulesen:
«Wer wirklich Interesse zeigt und aktiv zuhört, hebt sich sofort ab» – Travelnews

In meinen Trainings zum Thema Networking geht es um diese Fragen: Wie komme ich leicht ins Gespräch? Wie bleibe ich authentisch präsent? Und wie entstehen aus Begegnungen tragfähige berufliche Beziehungen?

Mehr dazu: Networking-Trainings von CLT Training

Voice messages tend to divide opinion. Some people like them because they feel quick, personal, and effortless. Others find them inconvenient and time-consuming: you cannot listen to them everywhere, you cannot skim them at a glance, and it is often difficult to locate important details later.

Both views are understandable.

That is why the topic is worth looking at through a communication lens. The real question is not whether voice messages are good or bad. The more interesting question is this: which medium suits which message?

Why people like voice messages

Often, it is about closeness, spontaneity, or simply the fact that saying something out loud is faster than typing it. A voice carries nuance: joy, empathy, urgency, warmth, sadness. That can make a message feel more human than a short written text.

In that sense, voice messages have a real advantage. Some messages benefit from a richer medium.

Why they do not always land well

The other side is just as valid.

What feels convenient for the sender can be demanding for the recipient. A text message can be read discreetly on the train, between meetings, or during a quiet moment in a busy day. A voice message requires more attention, more calm, and sometimes headphones. It is also a poor format when someone later needs to find a date, an address, or a specific agreement again.

There is another issue too: with a voice message, you cannot immediately tell whether it is urgent or whether it can wait. A text usually gives at least some indication at first glance. In professional life, that difference can matter a great deal.

Good communication does not only think about sending, but also about receiving.

The real issue is not the medium, but the fit

Not every message needs the same format.

A voice message can make sense when something personal, emotional, or difficult to express in writing is being conveyed.

A text is usually the better choice when information needs to be clear, quickly understood, and easy to find again later.

That may sound obvious, but in everyday communication it is fundamental. Communication is not successful simply because something has been sent. It is successful when the other person can absorb the message, interpret it easily, and make use of it.

We never communicate in a vacuum. Messages reach people in offices, on construction sites, in waiting rooms, on trains, or in the middle of obligations. Anyone who takes that into account communicates not only more efficiently, but also more thoughtfully.

Practical solutions are more helpful than debates

This tension is real enough that even WhatsApp has responded to it: voice messages can be transcribed. That is a practical response to a widespread need.

Small agreements, big impact

What is more useful than debating preferences, are simple shared agreements.

If you like sending voice messages, it helps to add a short written cue alongside them, such as: not urgent, when you have time, or please listen today. That gives the recipient immediate context and helps them judge whether action is needed.

You can even agree on simple signals. An emoji for urgent. Another for can wait. Or a brief reply from the recipient along the lines of: I’ll listen this evening. Small habits like these can reduce friction and make communication smoother for everyone involved.

What matters in the end

For me, the real question is not whether to send a voice message or a text.

In communication, it is rarely a matter of right or wrong. It is a matter of fit. What matters is choosing the medium that serves the message best and makes it easier for the other person to understand.

That is where real communicative competence shows.

by Catherine Tenger | March 30, 2026

Yesterday, I was standing in a flower shop looking at an ikebana arrangement. What I particularly liked about it was this: its effect did not come from abundance, but from reduction. A few branches, one blossom, one clear line — and plenty of space in between.

It immediately made me think of many presentations.

Because so often, I see the exact opposite of ikebana on slides: an attempt to show as much as possible all at once. Text, charts, numbers, arrows, key messages, explanations. Much of it carefully prepared and professionally relevant. And yet the very thing that matters most is often missing: clarity.

A good presentation does not persuade through quantity, but through selection.

When people speak in front of an audience, they usually want to appear well-prepared, thorough, and convincing. That is understandable. And precisely for that reason, the temptation is strong to put everything onto the slide. But a crowded slide rarely creates more clarity. More often, it asks too much of the audience at once. They are expected to read, listen, process, and follow the argument all at the same time.

And when spoken words simply duplicate what is written on the slide, the effect is not stronger — it is weaker. Two channels conveying exactly the same message do not reinforce one another; one of them becomes unnecessary. Ideally, that should not be the person speaking.

Perhaps presentations could learn something from ikebana: not everything that exists needs to be visible at the same time. What matters is what is placed deliberately.

What this means for good slides

A slide is not a storage space for everything you have prepared. It is a stage for what needs to stand out in that particular moment.

That is why restraint matters. Less text. Fewer bullet points. More structure. More space. Often, it is far more effective to create one additional slide than to overload an existing one. A useful rule of thumb is this: keep it to a few points — no more than six — and one core message per slide.

This does not only make things easier for the audience. It also strengthens the presenter. The clearer the slide, the less it competes with the person delivering the message.

Slide and speech should complement each other, not repeat

A presentation becomes effective when visuals and spoken language work together without mirroring one another. The slide should support, illustrate, focus, and structure — but it should never replace the speaker.

Relying too heavily on slides is risky. Anyone who uses them mainly as a memory aid can easily end up speaking more to the screen than to the audience. And that weakens connection.

It is far more useful to know the internal structure of your talk so well that you can move through it with confidence. Personally, I find techniques such as the memory palace genuinely helpful for this. When the structure of a presentation is firmly anchored in your mind, you gain freedom: in eye contact, in language, and in presence.

What creates impact beyond the slides

Presentations do not live from content alone. They live from resonance.

A few simple things can make a remarkable difference:

• Make contact with individual listeners before you begin. It helps you settle, and it often turns the presentation into more of a conversation than a performance in front of an anonymous crowd.
• If someone speaks before you, listen attentively. Being able to refer back to a thought, a moment, or a shared observation makes you appear more present and more connected to the room.
• Use eye contact intentionally. Do not scan the audience in a rushed or restless way. Instead, connect properly with a few people at a time. Calm and resonance grow from there.
• And finally, shape your ending with care. A presentation that simply dissolves into an open Q&A often loses momentum. It is usually stronger to invite questions before the close, and then finish with one final, clear thought.

Perhaps that is the real art

Ikebana reminds us that impact does not come only from what is there, but from how it is arranged. Through selection. Through line. Through space.

The same is true for presentations. What stays with people is not the most crowded slide, but the clearest thought. It is not density that persuades, but coherence.

Very often, impact lies not in adding more, but in the conscious decision to focus on what matters most.

Just as in ikebana, so too in presenting.

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If you want to go beyond simply reading about these principles and put them into practice, the training programme “Presenting and Storytelling” includes targeted exercises on openings, structure, Q&A, as well as calm and presence.

von Catherine Tenger | 25. Februar 2026

In vielen Sitzungen und Präsentationen gibt es diesen Moment: Eine Frage kommt, alle schauen kurz hoch, und man merkt, dass jetzt eine Antwort erwartet wird. Man sagt etwas Solides – und erst später fällt einem die Formulierung ein, die wirklich gesessen hätte. Dieses Phänomen nennt man Treppenwitz: der treffende Gedanke oder Satz, der einem erst nach der Situation einfällt – sprich: erst, wenn man schon „auf der Treppe hinaus“ ist.

Der Treppenwitz ist nicht bloss ein sprachlicher Gag. Er ist ein kleines Lehrstück über Kommunikation unter Druck. Er zeigt, wie sehr Denken, Stimme und Präsenz davon abhängen, ob wir uns innerlich frei bewegen können – oder ob wir im Moment der Entscheidung zu eng werden.

Wie es dazu kommt

In Meetings und Präsentationen laufen oft zwei Programme gleichzeitig. Das eine ist sachlich: Was ist richtig? Was ist relevant? Wie strukturiere ich das? Das andere ist sozial: Wie wirke ich? Bin ich sattelfest? Verliere ich gerade Status?

Sobald das zweite Programm die Führung übernimmt, wird Sprache vorsichtig. Man erklärt zu viel, man entschärft, man weicht aus, man liefert „unangreifbar“ statt „wirksam“. Der Kopf ist beschäftigt – nur leider mit dem falschen Publikum: mit sich selbst.

Erst wenn die Spannung abfällt, kehrt Beweglichkeit zurück. Die Brillanz kommt nicht, weil man sie draussen auf der Treppe findet – sondern weil man sie drinnen kurz verloren hat.

Die Parallele aus dem Sport: „Inner Game“ statt innerer Kommentator

Wer Tennis spielt, kennt das Prinzip aus dem Buch Tennis – das innere Spiel von W. Timothy Gallwey: In dem Moment, in dem man beginnt, die Bewegung im Kopf zu zerlegen („Ellbogen höher, früher treffen, nicht ins Netz …“), wird man enger. Technik ist da – aber sie steht plötzlich unter Beobachtung. Dann kommt nicht das Beste, sondern das Sicherste. Und manchmal nicht einmal das.

Im Gespräch passiert dasselbe. Sobald der innere Kommentator übernimmt („Wie wirke ich? War das klug? Was denken die jetzt?“), verliert man Zugriff auf das, was man eigentlich kann: klare Sätze, gute Pointen, passende Grenzen. Der Treppenwitz ist dann sozusagen die „verpasste Winner-Option“: Der richtige Schlag wäre möglich gewesen — aber er kommt erst, wenn der Druck weg ist.

Die gute Nachricht: So wie im Tennis lässt sich auch Kommunikation unter Druck trainieren – nicht indem man noch mehr analysiert, sondern indem man sich auf wenige, wirksame Anker konzentriert: Atem, Tempo, Fokus und einfache Strukturen.

Sprezzatura als Gegenmittel

Hier passt ein Begriff, der eine ganze Haltung beschreibt: Sprezzatura. Diese kultivierte Leichtigkeit, die Schwieriges so aussehen lässt, als sei es selbstverständlich. Keine Pose – eher ein stilles Können, das sich nicht anstrengt, sich zu beweisen.

Sprezzatura ist die Schwester der Präsenz. Sie entsteht, wenn man im Moment nicht kämpft, sondern führt; nicht performt, sondern kommuniziert. Und sie hat eine sehr praktische Seite: Man kann sie trainieren.

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Wie gute Gedanken pünktlicher werden: 7 Strategien für Sitzungen und Präsentationen

1) Die Pause, die nach Kompetenz klingt

Die wirksamsten Sätze haben oft eine kleine Stille davor. Eine Sekunde ist genug.

Ritual: Frage – Atem – Antwort.
Die Pause ist kein Loch, das man füllen muss. Sie ist der Raum, in dem Denken stattfinden darf.

2) Weniger Performance, mehr Gespräch

Der Treppenwitz liebt die Bühne. Er hat es schwerer, wenn du innerlich auf „Gespräch“ schaltest:

Nicht performen. Besser: Ein Gespräch führen.
Nicht beeindrucken. Besser: Einen Beitrag leisten.
Nicht perfekt sein. Besser: Präsent sein.

Das klingt simpel – und ist erstaunlich wirksam, weil es den Selbstbeobachtungs-Modus leiser macht.

3) Atmung als Schaltzentrale

Wenn die Atmung flach wird, wird die Sprache flach – und das Denken hektisch.

Mini-Technik (diskret im Meeting): länger ausatmen als einatmen. Schultern sinken lassen. Erst dann sprechen.

4) Drei Startbahnen

Schlagfertigkeit ist häufig nichts anderes als ein guter Einstieg und dann Struktur. Bereite dir drei Satzanfänge vor, die dir in jeder Situation Zeit geben:

• „Ich beantworte das in zwei Punkten …“
• „Wenn ich Sie richtig verstehe, geht es um …“
• „Der Kern ist für mich … – und daraus folgt …“

Du improvisierst weiterhin – aber du startest nicht im Leeren.

5) Das „Notizrecht“: Zwei Wörter, dann sprechen

Gerade in anspruchsvollen Runden ist es souverän, kurz zu notieren.

Praxis: zwei Stichworte genügen. Dann Blick hoch. Dann sprechen.
Du signalisierst: Ich nehme das ernst – und ich denke klar.

6) Üben unter mildem Druck – nicht nur im Kopf

Viele üben Inhalte. Kaum jemand übt den Moment. Wer spontaner werden will, sollte sich bewusst häufiger in Situationen bringen, in denen man live reagieren muss – das ist das eigentliche Training.

7) Treppenwitze sammeln – als Rohstoff für Sprezzatura

Der Satz, der zu spät kam, ist nicht verloren. Er ist Material.

Nach jeder Sitzung (2 Minuten):

• „Welcher Satz wäre ideal gewesen?“
• „Wie sage ich ihn in einem Satz?“
• „Wann bringe ich ihn das nächste Mal?“

Nach ein paar Wochen hast du ein persönliches Repertoire – und merkst: Es fällt dir immer öfter rechtzeitig ein.

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Ein letzter Gedanke

Der Treppenwitz ist kein Beweis für fehlende Ausdrucksstärke. Eher für Ausdrucksstärke, die unter Beobachtung kurz die Hände hebt. Wer lernt, im Moment etwas weniger zu kämpfen, gewinnt Zugriff auf das, was ohnehin da ist: Klarheit, Humor, Haltung. Wie beim Tennis ist nicht die Fähigkeit das Problem – sondern der Zugriff unter Druck.

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Wer diese Punkte nicht nur lesen, sondern üben möchte: Im Training „Präsentieren und Storytelling“ findest du passende Übungen zu Einstieg, Struktur, Q&A sowie Ruhe und Präsenz.

von Catherine Tenger | 21. Januar 2026

Neulich sagte mir jemand:
„Mit einem KI-Chat zu sprechen ist so angenehm. Man wird nie unterbrochen. Man kann Gedanken zu Ende führen. Und man bekommt eine Antwort, die wirklich auf das Gesagte eingeht.“

Das stimmt. Eine KI hört – technisch gesehen – perfekt zu. Sie wartet, analysiert, greift das Gesagte auf und baut darauf auf. Keine Ungeduld, kein Abschweifen, kein „Ach so, das kenne ich, bei mir war das nämlich …“.

Und genau darin liegt die Gefahr.

Denn je mehr Menschen ihre Gespräche in diese reibungslose, wohlwollende und perfekt strukturierte Welt verlagern, desto weniger üben sie das, was echte Kommunikation ausmacht: das Zuhören in einer Beziehung zwischen zwei unperfekten Menschen. Mit all den Brüchen, Missverständnissen und Emotionen. Mit Pausen, in denen niemand weiss, was jetzt kommt.

Vielleicht ist es gar nicht übertrieben zu sagen:
Wenn wir uns nur noch mit Maschinen unterhalten, verlernen wir, einander zuzuhören.

Zuhören ist mehr als still sein

Viele Menschen sind überzeugt, dass sie gut zuhören können. Sie lassen andere ausreden, nicken, schweigen. Und doch sind sie innerlich längst woanders – beim Formulieren der eigenen Antwort, beim Bewerten dessen, was gesagt wird, beim Vergleichen mit eigenen Erfahrungen oder beim Überlegen, ob das gerade „richtig“ oder „falsch“ ist.

Echtes Zuhören ist etwas anderes. Es bedeutet, mit der Aufmerksamkeit wirklich beim Gegenüber zu bleiben, die eigene innere Stimme leiser zu drehen und offen zu sein für etwas, das man noch nicht kennt. Es heisst, nicht sofort zu reagieren, sondern erst zu verstehen. Zuhören ist keine passive Haltung, sondern eine aktive Entscheidung: Ich bin jetzt bei dir. Nicht bei mir. Und genau das macht es so anspruchsvoll.

Warum uns das Zuhören immer schwerer fällt

Unsere Kommunikationswelt hat sich verändert. Wir sind es gewohnt, jederzeit reagieren zu können – schnell, schlagfertig, effizient. In Meetings wird unterbrochen, in Chats parallel geschrieben, in Gesprächen wandert der Blick immer wieder auf Bildschirme. Dazu kommt ein subtiler innerer Druck: Ich muss etwas Kluges sagen. Ich darf keine Pause entstehen lassen. Ich sollte sofort reagieren.

In diesem Klima wirkt Zuhören fast wie Zeitverschwendung. Dabei ist es das Gegenteil. Es ist die Grundlage jeder tragfähigen Beziehung.

Die häufigsten Blockaden

Drei Blockaden begegnen mir besonders häufig und kenne ich auch selber gut:
Der innere Monolog, der schon während des Zuhörens die eigene Antwort formuliert. Eine fokussierte Wahrnehmung, die besonders aufmerksam für das wird, was das eigene Ziel unterstützt. Und die permanente Ablenkung durch Gedanken, Geräte und parallele Aufgaben. Unser Körper ist anwesend – unsere Aufmerksamkeit nicht.

Diese Blockaden sind menschlich. Aber sie verhindern echte Verbindung.

Was gutes Zuhören bewirkt

Wer sich wirklich gehört fühlt, öffnet sich schneller, vertraut mehr und wird kooperativer. Zuhören schafft Sicherheit. Und Sicherheit ist die Voraussetzung für jedes gute Gespräch – im Team, im Kundengespräch, in der Führung wie auch im privaten Umfeld.

Menschen erinnern sich weniger daran, was gesagt wurde, als daran, wie sie sich im Gespräch gefühlt haben. Wurden sie ernst genommen? Waren sie willkommen mit ihren Gedanken? Durften sie unperfekt sein?

Gerade im Feedback zeigt sich, wie entscheidend Zuhören ist: Ob Rückmeldungen als hilfreich oder als Angriff erlebt werden, hängt weniger vom Inhalt ab als von der Haltung dahinter. Wer sich gehört fühlt, kann auch Schwieriges annehmen. Wer sich übergangen fühlt, geht innerlich in den Widerstand. Wie stark diese Dynamik wirkt – und wie man Feedback so gibt, dass es verbindet statt verletzt – beschreibe ich ausführlicher in meinem Beitrag zum Thema Feedback geben und annehmen.

Gutes Zuhören ist keine Technik. Es ist eine Haltung.

Und doch lässt es sich trainieren – nicht mit grossen Reden, sondern mit kleinen inneren Verschiebungen. Eine bewusste Pause vor der Antwort. Ein kurzes Innehalten, das automatische Reaktionen unterbricht. Das Spiegeln dessen, was man gehört hat, nicht um recht zu haben, sondern um zu prüfen, ob man wirklich verstanden hat. Offene Fragen, die einladen statt zu lenken. Und eine Körperhaltung, die Präsenz zeigt: Blickkontakt, Zugewandtheit, kein Multitasking.

Diese scheinbar kleinen Gesten sagen: Du bist gerade wichtiger als mein nächster Gedanke.

Die Unvollkommenheit ist der Kern

Eine KI unterbricht nicht. Sie wird nicht nervös. Sie reagiert nicht emotional. Menschen schon. Sie stocken, schweifen ab, sagen manchmal Dinge, die sie später bereuen. Sie brauchen Zeit. Sie sind widersprüchlich.

Und genau darin liegt die Tiefe menschlicher Begegnung.

Zuhören bedeutet nicht, alles gut zu finden. Es bedeutet, dem anderen Raum zu geben, Mensch zu sein – mit Ecken, Unsicherheiten und Unschärfen. Wer nur noch perfekt geführte Dialoge erlebt, verliert die Geduld für das Unfertige. Und damit die Fähigkeit, echte Beziehungen zu gestalten.

Ein Gedanke zum Mitnehmen

Beim nächsten Gespräch – beruflich oder privat – versuche einmal, nichts leisten zu wollen. Keine brillante Antwort, keinen cleveren Einwand, keine elegante Überleitung. Nur dies: Ich bin jetzt da. Ich höre. Und ich lasse mich berühren von dem, was entsteht.

Vielleicht fühlt es sich ungewohnt an. Vielleicht sogar etwas leer. Doch genau in diesem Raum beginnt das, was keine Maschine ersetzen kann: echte Verbindung.

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Zum Weiterlesen:

„Gutes Zuhören als Erfolgsfaktor“ – ein wissenschaftlich fundierter Überblick über die Rolle von Zuhören in beruflichen und sozialen Kontexten.

Itzchakov, G. & Grau, J. (2021). High-quality listening in the age of COVID-19: A key to better dyadic communication for more effective organizations. Organizational Dynamics.

Wenn sich das Jahr dem Ende zuneigt, beginnt in vielen Unternehmen die Planungsphase für die Weihnachtsfeier. Früher war sie oft Pflichtprogramm – heute ist sie eine Chance, den Teamgeist zu stärken und Wertschätzung zu zeigen. Doch wie sieht eine Weihnachtsfeier aus, die zur heutigen Arbeitswelt passt?

Vom Pflichttermin zum Erlebnis

Das klassische Menü im Restaurant mit kurzer Rede der Geschäftsführung hat ausgedient. Viele Mitarbeitende wünschen sich heute mehr als ein festliches Essen – sie wollen gemeinsam etwas erleben. Ob beim Koch-Event, im Escape Room oder bei einem kreativen Workshop: Aktivitäten, die Spaß machen und verbinden, bleiben länger in Erinnerung als jede Tischrede.

Der Rahmen zählt

Auch die Location trägt entscheidend zur Stimmung bei. Statt im üblichen (Hotel-)Restaurant treffen sich Teams heute an Orten mit Charakter: in einer urbanen Eventlocation, in einer Hütte mit Kaminfeuer oder draußen mit Glühwein und Feuerschale. Wichtig ist, dass der Rahmen zur Unternehmenskultur passt – locker, authentisch und mit Raum für echte Begegnungen.

Traditionen bewahren – aber mit Gefühl

Natürlich dürfen klassische Elemente bleiben: eine kleine Ansprache, ein symbolisches Geschenk oder das gemeinsame Anstoßen. Rituale schaffen Vertrautheit – solange sie ehrlich gemeint und nicht bloße Routine sind. Es geht nicht um Perfektion, sondern um Wertschätzung.

Feiern mit Stil

Ein Punkt bleibt zeitlos: Der respektvolle Umgang miteinander. Übermäßiger Alkoholkonsum, unpassende Witze oder allzu private Gespräche sind keine gute Idee. Wer auf Augenhöhe feiert, sorgt dafür, dass der Abend in positiver Erinnerung bleibt – und das Teamgefühl gestärkt wird.

Ein Abend als Dankeschön

Am Ende ist die Weihnachtsfeier vor allem eines: ein herzliches Dankeschön an alle, die das Jahr gemeinsam gemeistert haben. Ob bei Gans und Rotwein oder beim Glühwein unter freiem Himmel – wichtig ist, dass der Abend verbindet, inspiriert und ein gutes Gefühl hinterlässt.

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Vielen Dank an meine Kollegin Maria Th. Radinger, die für unser Netzwerk Etikette Trainer International diesen Beitrag geschrieben hat.

Redaktion: Maria Th. Radinger, Guter Stil und Etikette in Tourismus, Hotellerie & Wirtschaft; Imme Vogelsang, iv-imagetraining

by Catherine Tenger | 5. August 2025

“How to give feedback (and still have a job tomorrow)” – that’s the title of the latest episode of the ZEIT Online podcast Geht da noch was? (German only).
As a communication trainer, this topic naturally caught my attention – not least because I’ve had the pleasure of being an interview partner of the wonderful Rose Tremlett on this insightful podcast twice myself. I truly appreciate the way it balances depth and lightness.

In this new episode, Lisa Hegeman and Rose Tremlett share valuable thoughts on how to give honest feedback at work without damaging relationships. She shows why it’s worth developing this skill.
🎧 Click here to listen to the episode (in German)

What I particularly like about the episode: it gives practical insights into why feedback is so crucial for our professional relationships – something I also explore regularly in my workshops with teams, leaders, and young professionals.

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Giving Feedback – Clear, Constructive, Respectful

Good feedback is like a compass: it helps others navigate – without dictating the direction. Giving feedback means taking responsibility – not just for the message, but for the tone.

Here are a few key principles:

• Be specific, not vague: “Your presentation today was clearly structured and calmly delivered” is more helpful than “You’re always good at that.”
• Describe, don’t judge: Focus on what you observed, not your interpretation of it.
• Use “I” statements instead of “You” accusations: “I felt confused when…” instead of “You always…”
• Timely and in the right setting: Feedback is most effective when it’s fresh – and when it’s shared in an atmosphere of trust.

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Receiving Feedback – Curious, Not Defensive

Receiving feedback is a chance to uncover blind spots and grow. But our egos often jump in: “Was that a criticism?”

Here are some ideas that can help:

• Listen without jumping in to defend: Even when it’s uncomfortable – take a breath and ask questions to clarify.
• Take it seriously, not personally: Feedback is a perspective – not a verdict on your entire being.
• Say thank you – even for critical input: Giving feedback takes time and courage. It’s a sign of respect and investment.
• Sort what fits: You don’t have to act on every piece of feedback. But each one deserves consideration.

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A Culture of Feedback Needs Courage and Practice

In a healthy feedback culture, feedback is not an exception – it’s part of everyday interactions. Asking for and offering feedback is normal. It takes courage, trust, and a mindset that allows growth. Mistakes and blind spots aren’t shameful – they’re opportunities.

Whether in teams, training sessions or private life: Those who treat feedback as a gift – clearly wrapped, sincerely given, and openly received – lay the foundation for genuine development.

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Tip for this Week:

Try this out consciously in the coming days – give someone feedback and ask for some yourself. You could start with:
“Would it be okay if I shared some feedback with you?”
Or:
“I’d love to hear your honest thoughts on what stood out in my presentation – even the critical bits.”
Small gestures like these can make a big difference.

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Want to go deeper?

In my workshops, we practise giving and receiving feedback hands-on – practical, respectful, and with a touch of humour. Whether you’re a team, a leader or just starting out professionally: building a strong feedback culture benefits everyone.
👉 Click here to explore my training offers or get in touch directly – I look forward to hearing from you!

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By Catherine Tenger | March 7, 2025

Imagine walking into a room full of new faces—at a networking event, for instance, or a meeting where you are set to present the latest market analysis. Before you even introduce yourself, a familiar voice says: “This is Julia Meier—an amazing strategist who always finds creative solutions to complex problems.” How would you feel? Probably flattered—and at the same time relieved that you didn’t have to praise yourself.

We all know that confidence is important. However, talking yourself up can sometimes come across as arrogant or, conversely, undersell your abilities. That’s why it’s valuable to let others do the talking for you. An introduction by a third party has an entirely different impact—especially if that person already has the trust of those present.

The Power of the First Words

When introducing someone, take a moment to think about what you want to say about them. This not only benefits the person being introduced but also makes you appear more competent and confident. Instead of saying, “Lisa works in market research—she joined us in February,” try something like, “Lisa is a truly inspiring analyst—she’s innovative, strategic, and has an incredible ability to connect the dots. She’s a perfect fit for our team.”

Both descriptions may be accurate, but the choice of words shapes the impression people form.

Trust and Authenticity

Take advantage of opportunities to be introduced by someone who highlights your strengths—perhaps even aspects you wouldn’t emphasize yourself. A genuine, positive introduction not only showcases your skills but also makes you more relatable and authentic. This fosters trust, builds connections, and can open doors to new opportunities.

At your next important meeting or networking event, pause for a moment—don’t immediately step into the spotlight. Let someone else set the stage for you. And if that doesn’t happen, you can always introduce yourself. Likewise, if you’re the one making the introduction, help others shine by presenting them in the best light. Because often, that small difference makes all the impact.

Looking for a good book on networking? “Friend of a friend” by David Burkus is a great read!

by Catherine Tenger | January 7, 2025

For many people, January marks not only the beginning of a new year but also the start of a new job. The first impression at a new company is crucial, but equally important is the question: How do I establish myself in the long run, and what do I want to be known for?

A helpful method for consciously shaping your personal brand is the concept of the Circle of Influence. This framework helps you focus on what you can truly influence—thereby amplifying your personal impact.

The Circle of Influence in a nutshell

The Circle of Influence is a concept developed by Stephen Covey, which he describes in his book The 7 Habits of Highly Effective People.

It consists of three circles:

1. The outer circle: Circle of Concern
   This includes things that occupy, worry, and affect us but that we cannot control—such as external circumstances, company policies, economic conditions, or the opinions of others.
2. The middle circle: Circle of Influence
   This includes things we can indirectly influence through our actions—such as networking, building trust, communication, and perception. It covers how others experience their relationship with us and how we shape our reputation.
3. The innermost circle: Circle of Control
   This was later added to the original model. It includes everything we can fully and directly control—our words, actions, decisions, and how we respond to situations. This is the area where we have full personal responsibility.

Starting a new job means finding your place and making a name for yourself. The key is to focus your energy only on the two inner circles—on what you can truly influence or control.

Maximizing the Circle of Control

Think about what you can directly control and prepare accordingly. For example:

• Your introduction to the team: How do you introduce yourself? What message do you want to convey?
• Your communication: How do you present yourself in meetings? What topics do you bring to discussions?
• Your presence: Clothing, body language, authenticity—all of these shape your professional image.

Expanding the Circle of Influence

Consider how you can shape others’ perceptions and expand your reach indirectly. In a corporate context, this includes:

• Building relationships: Proactively engage with colleagues, show interest, and demonstrate commitment. Stay friendly even under stress, especially toward those who work behind the scenes. Small acts of kindness have a lasting impact.
• Sharing knowledge: Contribute your expertise in meetings or informal conversations.
• Increasing visibility: Be present, active, and authentic—this will help you be seen as a reliable, competent professional.

Minimizing the Circle of Concern

Avoid wasting energy on things you cannot control—such as the organizational climate, political decisions, or the behavior of others. These fall into the Circle of Concern and should not consume your attention or energy.

Personal Branding Begins in the Circle of Control

Building your personal brand in a new company starts where you have full control—by deliberately shaping your reputation, presence, communication, and relationships.

Wishing you a great start and much success!

Pünktlichkeit ist eine Tugend, die in der Geschäftswelt traditionell hoch geschätzt wird. Doch wie verändert sich unsere Wahrnehmung, wenn jüngere Generationen mit neuen Prioritäten und Arbeitsweisen die Bühne betreten? Das Thema “Pünktlichkeit” ist mehr als eine Frage des Timings – es ist ein Spiegel unserer Werte, unseres Respekts füreinander und unserer Anpassungsfähigkeit an unterschiedliche Lebensentwürfe.

In meinem Beruf als Kommunikationstrainerin beobachte ich immer wieder, wie kulturelle und generationsbedingte Unterschiede unser Miteinander prägen. Was für die einen als Ausdruck von Zuverlässigkeit gilt, kann für andere eher eine starre Konvention sein, die Kreativität und Flexibilität einschränkt. Besonders spannend finde ich, wie stark solche Differenzen bei der Zusammenarbeit zwischen Generationen ins Gewicht fallen.

Dieser Artikel in der Handelszeitung beleuchtet das Thema aus einem aktuellen Blickwinkel. Es geht um die Frage, wie Pünktlichkeit – oder das Fehlen derselben – in der jungen Generation wahrgenommen wird und welche Konsequenzen dies für die Arbeitswelt hat. Dabei wird deutlich, dass das Thema weit mehr ist als ein simpler Verstoss gegen die Etikette: Es ist eine Einladung, unser Verständnis von Arbeitskultur und Kommunikation zu hinterfragen.

In meinen Trainings ermutige ich meine Teilnehmenden dazu, sich bewusst mit solchen Themen auseinanderzusetzen. Wie gehen wir mit unterschiedlichen Erwartungshaltungen um? Wo ist Flexibilität sinnvoll, und wo wird Verlässlichkeit zum entscheidenden Faktor für Vertrauen? Es sind genau diese Fragen, die dazu beitragen können, eine Brücke zwischen den Generationen zu schlagen und die Zusammenarbeit auf eine neue Ebene zu heben.

Der Artikel gibt spannende Denkanstösse und passt perfekt zu meinem Ansatz, Kommunikation und Zusammenarbeit nicht als starres Regelwerk, sondern als lebendiges Zusammenspiel von Perspektiven zu betrachten.